Gondolom összezavarja a buta kis fejét, hogy a macska random megtámadja, ami azért nem élet, lássuk be, hogy boldogan vonszolod a gazdád papucsát, hero vagy, győztes vagy, és jön egy fújó-morgó hólavina, aki elsöpör és közben még le is pofoz, bármilyen kedvesen nézel rá a kis gomb szemeiddel.

Persze a gazdád sem normális, mert rád kiabál, hogy tűnj a szemem elől te kis pisis és vidd magaddal a hülye macskát is.

Eleinte megsértődsz és elbújsz az ágy alatt, de nem jön be (főleg, hogy hallhatóan rágcsálod a játékaidat és a gazdi papucsán fekszel közben), itt kérem nem indul a bakterház. Ezért taktikát váltasz és letolás esetén úgy csinálsz mintha elfutnál félelmedben, az hogy a farkincádat boldogan lengeted elárulja ideg alapon befeszült gazdádnak, hogy nem félsz, sőt rájöttél, hogy a sajnáljuk az ágy alatt kuksoló kiskutyát manővered nem vált be. Békülékeny hangulatba kerülsz, megnyugodtál, már  minden pisid lazítja a parkettát, és lefekszel arra a helyre, ahol a frissen főzött ételeidet kapod (mert a drága táp nem minden, tojás a minden, és a husika frissen) és a gomb szemeid morzézzák: kaját-kaját-kaját.

Az állítólagos gazdád, a macskád alattvalója leszalad tojásért a bótba’. Nézegeti, hogy 0,1, 2 legyen a jel rajta azalatt haza sem hozza. Süti, hűti, nehogy a kis pofidat megégesse. 90 dkg. vagy és leuraltad a nehezebbeket. Szerintem megírtad a kutya bolygónak, a siker történetedet. Ha kedvem van hozzá a gazdám fején alszom, ha elunom, akkor mellette pihenek. A szerencsétlen kétlábú meg sem mer moccanni éjjel, nehogy sérülést okozzon nekem.